还有一个想问的就是关于代沟的问题。特别是一些国外长大的小朋友，感觉可能跟家长有很多事情，看法和想法上都不太一样。你有没有什么个人的经历，或者你可以推荐怎么去跟他们和睦的相处？那么，提到移民海外的、中国文化背景的华裔家庭子女和父母之间的关系，这是个老大难的问题。各个族群里边，包括欧洲移民、印度移民、包括我们中国移民，可以说，中国移民群体的亲子关系出问题的，是各个种族人群里边最高的。为什么会出现这种情况？（不要说我歧视大陆同胞，这个中国是泛中华文化圈，包括中国、台湾、香港、越南、韩国。）

这几个国家情况和我们中国大陆出来的移民家庭，基本上大同小异，可以说没有任何本质的区别。更有甚者，极端的情况下，甚至出现家庭亲子关系问题，造成兵戎相见。比如说，前几年我们温哥华的列治文，有一对广东夫妻，他们有一个儿子在这边。因为一家三口住在一个房子里，产生了严重的亲子关系矛盾。儿子走了极端，把他妈妈杀掉，装在一个行李箱里，扔进了飞沙河。飞沙河是个特别宽大的河，像珠江那么宽。他之后跟他爸爸一起报案报失踪，去RCMP皇家骑警，完全表现正常，没有任何人知道或者感觉到是他杀了他妈妈。

大家都以为他妈妈遇到了变态杀人狂。后来，皇家骑警的侦探怀疑是他干的，就设了一个局。皇家骑警的侦探扮成温哥华岛的渔民，这些沾点黑道的渔民给这个男孩打电话。因为这个男孩是在本地接受教育的，他的英语非常好。而他的爸爸妈妈是第一代移民，好像是从广东潮州，应该是潮汕地区，我记忆应该不会有太大偏差，他应该是个广东家庭。他们过来后英语不好，所以住在列治文。皇家骑警的侦探就给这个孩子打电话，说我们捡到了一个行李箱，里面有你妈妈的尸体。因为尸体一直找不到。警察找到尸体后，没有第一时间通知他家里，因为警察怀疑是他干的，而且警察非常有经验。他们说：“我们找到了，你觉得这个事儿是公了，还是私了？公了呢，我们就把他交给RCMP处理。”

死了，我们就找个地方埋了，但是你要给我们一笔钱。这个男孩就要给对方一笔钱。当他跟对方交钱的路上，对方就是RCMP的化妆警察，直接给他上铐子带走。这个案件才得以告破，原来是惨绝人寰的儿子杀母案。再往前推，这个事儿大概发生在多伦多，如果我记忆有偏差，加拿大的本地的朋友可以给我纠正一下。一个女孩子也很年轻，十七八岁，如花似玉的年纪，雇黑社会进他们家开枪打死他爸他妈。然后他也装被害人，其实就是他雇来的。黑社会可能在这个行凶的过程中比较紧张，打死了其中一个父母中的一个，另外一个没有打死，重伤。也是皇家骑警根据丰富的侦探经验。

就把这个案件告破。这个女生是个越南人越南裔的，虽然她也是华裔，但她是个从越南文化背景过来的。也就是说，为什么我们这个族群就是泛中华文化圈，特别容易出现无法与父母观念一致、和平共处的问题呢？其他的族群，比如从东欧移民过来的，也有很多从西欧移民过来的，从南亚移民过来的，为什么人家比我们要好得多呢？究其根源，恐怕是我们中华文化圈，它是一个单一儒教社会价值观。这个单一儒教社会价值观，没有同一个族群、同文同种的其他的信仰和其他价值观的比较。你比如说印度，它是多价值观的，每个地方的信仰、每个地方的民俗都不一样。但是我们泛中华文化圈，也许口音不一样，但是提到孔孟之道，提到《论语》，提到二十四孝，全是一样。

所以，这个问题就带来了很大的问题。这个问题归结起来有这么几大项，欢迎大家对号入座。第一，就是婆婆欺负儿媳妇的状态，在父母与子女身上也同样出现。我们都众所周知，妇女解放运动之前，中国的媳妇嫁到婆家以后是受婆婆气的。这个问题发生得非常严重，婆婆本身也是个女人，婆婆也曾经当过媳妇。而婆婆一朝权在手，自己熬出多年的媳妇熬成婆，这句话出现了以后，她第一反应不是说解放这个制度，而是她发挥人性之恶，她要变本加厉地把她年轻时候吃的亏连本带息地从她自己的媳妇身上再讹诈回来。如此的恶性循环持续了上千年，已经形成了一个病态。

没有借助外力的革命、其他文明的这种入侵、犁庭扫穴式的革命，根本解决不了。这就相当于现在伊斯兰世界女人戴黑纱一样，你指望着她自己这个社会变革是不可能的。只有强暴的外力给她推倒，才可能解放这样的弱势群体。否则的话，弱势群体本身就会成为强势群体的最可恶的帮凶，甚至比强势群体表现得更强、还要恶。所以，在中国这样的父母与亲子关系里面，作为父母一方是强势的，作为子女一方是弱势的。因为子女选择不了投胎的家庭，当她投胎到这个家庭来的时候，她很弱小，而父母已经成年了。所以他们会不自觉地，就像那个受气的儿媳妇一样，把自己曾经在小时候受的这些气、这些罪，变本加厉地报应在。

或者施加在自己的子女身上，并且每期名曰‘我这都是对你好’，‘我小时候就是这样被爷爷奶奶、姥姥姥爷带大的’。这种恶性循环，是我们父母与亲子关系出现问题的第一大原因。在这样的原因里面，父母作为强势一方，也作为施暴一方；子女作为弱势一方，作为被施暴一方，未成年一方，强弱比例悬殊。而且父母一方有中国儒家、大中华文化圈儒家上千年的PUA文书加持。这种文书加持，你上中国任何一个道观去，中国任何一个寺庙去，只要它有壁画，它都有什么‘卧冰求鲤’、‘杀子奉母’之类的‘二十四孝’之类的文化糟粕，包括给中国孩子们读的《千字文》，全部都充斥封建文化的奴役子女的糟粕。

让子女生不下来就有负罪感，格式化在最纯洁、最白纸一张的大脑中，格式化你欠父母的。父母一样，欲知恩大于天。实际上，这话说的只是对了一半。硬币的另一半是：正是因为子女的出现，成就了父母完善的人格。我们人人都当过子女，但是我们没有人人都当过父母。当我们从上帝手里，从造主手里领来新的灵魂，作为我们的子女的时候，我们学着做人父母，其实才是完整了我们人生缺憾的另一半。不是单方面的授予，其实还有对等的获得，就是获得我们人生圆满的重要的一环，正是由我们的子女带来的。所以作为为人父母，如果认识不到这一点的话，而做子女的弱势一方。

他又没有勇气或者没有这个知识、没有这个道行去挑战你、去对抗你的时候，那么这种战争或者这种矛盾，就是一边倒的摧枯拉朽的霸凌。而且但凡孩子说出什么反抗的话，父母第一句话等着就是：‘我养你容易吗？我一把屎一把尿把你拉扯大容易吗？你要报答我，你怎么能这样呢？天下要什么孝子不如顺子？要顺从我！为什么？二十四孝等着你，论语等着你，自己去看！是不是中国古代的大牛们都这么说？’作为子女来说，就只能单方面的被庇护。这是第一个。第二个特别大的误区就是什么？就是中国的子女，当他进入到亚成年状态的时候，当他有可能离开父母，哪怕是住中学住校的时候，

因为受了这种传统文化的荼毒，所以中国的子女，包括你我本人，都会有一个不自觉的行为，对自己的父母，叫报喜不报忧。我们遇到人生中顺境的时候，赚了钱，升了官，有了好事，第一时间会给自己的父母打电话报喜；但是我们受到挫折了，做生意吃亏了，有丧气的事，我们没有勇气给父母打电话，如实地讲述我们在社会上遭受的摧残。你想这会造成什么后果呢？就是造成我们的父母这一代，往往不如我们，那么我们的父母就会在他们这个小天地里，无论是农村还是小城市，与世封闭。他们不知道外面的精彩世界，有精彩和收获的同时，更多的是风险和失败。

他不知道，他听着你每次都是报喜，他就会认为你取得了绝对大的成就。这个时候，你逢年过节但凡带回来的礼物少了那么一点，你的父母会觉得你这个人不够意思。你拿出十分之一孝敬我们来说，这不过分吧？可是你怎么拿出这么一点？但是因为什么？因为这个错误实际上是你自己造成的。你没有挣那么多，你没有挣一千万，但是你给他打电话的感觉就是你挣了一千万，那你拿出来一百万孝敬父母很正常。实际上你没有说的是你挣了一千万，同时你又赔了两千万。那你要是如实汇报，父母也都是知书达理的人。中国的父母，大部分其实都还是比较理性的，不可能说出“你有一块钱，我非得给你咔嚓出来三块钱回来”这种话。这种情况也少。所以，我们报喜不报忧，是发生在中国华裔子女身上的一个特别大的问题，就是子女都有偶像包袱。

把自己嫁到那了，自己下不来，父母又不知道。他又要按着你嫁的那个高度去索取你。最后的结果是什么？就是一次爆发，双方彻底摊牌，就崩了。与其最后崩掉，还不如一开始大家就实话实说，互相尊重的交流。第三个是什么？中国的父母与中国的子女，没有一个负面信息交流机制，只有正面信息交流机制。正面信息是什么？宇宙和平、地球繁荣，父母仁义理智，特别愿意跟子女交流，子女也特别愿意跟父母交流。但是，涉及到性，涉及到爱情，涉及到婚姻中的私密一面，涉及到儿女的性取向，为零。

那么，涉及到社会的阴暗面——做生意、政治以及政治权利对人性的压抑——这种阴暗面不交流，就觉得难以启齿。但是你想，你为人父母不和子女交流，难道子女能自己天生就会吗？他一定要撞了南墙碰了壁才会学会。但是，我们中国父母，在我们身边，绝大部分没有这种交流机制和交流能力。第四个，中国父母与中国子女，互相之间很难说对不起。我也不知道这是什么文化特点，就是永远不认错，尤其是发生在父母一方，明明就是错了，宁可死，把这个愧疚带到棺材里，也不向自己的子女承认错误、赔礼道歉。

第五，彼此之间不说爱你。很多中国的父母和子女，这一生彼此之间没有说过‘我爱你’，说不出口，觉得骚得慌。这个其实是一个很变态的想法。爱情不光是发生在男女之间，不光发生在床笫之间，在亲情之间的那种爱，在友情之间的那种爱是广泛存在的，在于人类文明中的。所以，你为什么？这是很美好的东西。没有爱，就没有这个世界存在的必要。为什么说不出口呢？就像我们小时候，听一个港台的爱情歌曲，只要讲爱情歌曲就叫流氓歌曲，叫迷离之音。人类的爱情难道不是一个正常的歌颂对象吗？你翻开人类各个文明的小说也好，影视剧也好，这个歌曲创作也好，以爱情为主题的，是任何一个文明的一大门类，甚至是最大门类。

爱情诗、爱情电影、爱情文学，几乎是任何一个人类文明的宝库中的最重要一环。但是，我们在大众文化圈里面，居然把这个玩意当成堕落、当成淫秽、当成道德低下。所以，作为父母，作为自认为应该给子女进行道德楷模的人设的话，他们张不开嘴。这几条奠定了我们中国父母与子女交流的鸿沟。这五大鸿沟如果不加以推倒，那后果可想而知。如果一个家庭一直生活在墙内，一直在大中华文化圈里，大不了就是恶性循环。如果我们不接触好莱坞的文学、不接触好莱坞的电影、不接触西方的文学，可能永远也不会发生什么改变。但是，一旦移民出来，举家出来……

子女在本地出生，或者至少是在本地（我说的西方本地）接受本地的西方教育，父母和子女之间的这种文化鸿沟、亲子关系鸿沟就会马上出现，带来非常可怕的后果。就像刚才瑞贝卡问我的‘如何与父母和平相处’，这句话轻轻松松的一句话，但是里面包含了多少故事、多少血泪，不言自明。就拿我身边的例子举例子，全部都是真实发生的。有一个小J，我就不点他名了，因为他是真实存在的。他是我女儿的同学，今年学习成绩也非常好。小J今年也18岁了，明年上大学，大概个子一米八八。他的父亲、母亲在他小的时候...

他不爱好好吃饭，他现在还像一个豆芽菜。即使他天天去这边的寂寞，跟别的男孩一起练，他还是长不宽，因为这个是基因造成的。那他父母呢？就怕他长不高。小的时候，就逼着他好好吃饭。可是有的时候孩子并不能吃，吃下去。他的父亲逼着他吃饺子，逼到什么程度？逼到小J哭着吃进去这个饺子之后，冲到厕所一张嘴，全部都吐出来。吐出来之后，再回到餐桌上，父亲接着让他吃。他吐出来的，就是从胃里吐出来的那个饺子的个数，要吃到数量补足为止。所以，小J在那个年代，在他大概13岁到16岁这三年，就是他青春期猛涨期这三年，那三年小J飞了，非常的消沉。他是个非常阳光的孩子，男孩，但是那三年，他想到吃饭就有心理阴影。

他在小朋友群里说，他的slogan是“Life is hard”，生活艰辛。“Life is hard”这种说法，是这个圈子里的小孩不能理解的。至少我女儿完全不能理解，在她心目里，Life每天都在吃不同口味的冰激凌和巧克力，Life怎么会hard呢？但是，在小J的家里，小J每天吃饭的饭桌上Life都是hard的。前天他们在我的船上给另一个男孩过生日party，9个男孩5个女孩，一共14个孩子。小J也来了，很开心，已经长到1米88了。他爸他妈终于不再逼他吃饭了。我问小J：J，我听说你这个故事之后，我叔叔觉得你很可怜。我真希望你是我的儿子，这样你的Life就不是那么hard了。

说到他的痛处了，他有点尴尬。小男孩非常的阳光。他想了想，眼睛一转说：“但是我现在呢，也觉得我爸爸对我还是为了我好。你看我现在就真的是长高了，如果我爸爸不那么对我的话，我会长不高。”我不想挑拨他们的亲子关系，但是我听到小J说了这段话的时候，我很为这个孩子感到不公。就是一个被完全PUA的大脑，明明他爸爸做的是错的，至少方式是错的，哪怕目的是好的，但是手段是错的，而且给他心里造成了非常不好的心理创伤。那么，这个孩子自己还要欺骗自己，说我爸对我是一片好心，所以我不觉得我爸对我有什么不好的。虽然我那段时间确实非常不开心，但是我觉得我能理解他。

这是发生在小J身上，也发生在一个女生身上。她长得很性感，很聪明，这个女孩能力也非常强。但是她有个弟弟，她的爸爸将所有的精力都放在弟弟身上。这个女孩一生想做到的，就是引起爸爸的注意。因为她学习成绩非常好，又是学校里面的社团骨干，还考到了杜克大学这种非常好的学校的很好的专业去。但是爸爸对此几乎知道了就不动声色，而弟弟有一点点成就，就是举家欢庆。作为这个女孩，她出现了什么情况呢？她自己扮演男性，甚至扮演父亲。所以她就宣布她是一个同性恋，或者说自己扮演男士角色的那种同性恋，属于LGBT群体。这无疑把她爸爸气得够呛，她的爸爸怎么能接受这样的状态呢？

不给她提供大学的学费，以此作为对她性取向的矫正手段。但是这个女孩说，我宁可打工，我也不拿你的钱。亲子关系处到了一种非常僵的状态。还有一个女孩的父亲也是类似的情况，她叫小A。她考到了纽约大学，非常好的学校，也是非常出色的女孩。1比68线条，就是典型的ABC式性感身材。我要是有这样的女儿，我会非常非常自豪这个孩子。但是一样的原因，爸爸忽略她。所以这个女孩也宣布自己是双性恋。而且为了跟父母划清界限，在她高中二年级的时候，就从温哥华地区非常好的私校（因为私校贵，一个月学费差不多3000加币）退学，然后转到了

本地的一个免费公校读书，就是为了不花她父母的一分钱。然后在所有的周末、所有的节假日，她都在各种老外开的小吃摊、咖啡厅或者餐厅端盘子打工，勤工俭学，给她大学学费，攒自己的生活费。跟父母话的清清楚楚，可以说没有任何感情，形同陌路。你们不要忘了她才18岁，今年此时此刻还在18岁。而她这些行为，实际上在16岁那一年就已经开始了。那这样的家庭是正常的吗？这样的亲子和父母之间的交流，难道是和平的吗？一定是我们中国的这个族群，中国人这个族群出了问题，而且这个问题不在子女身上。

在我们身上，在父母身上。所以Rebecca问我：我们像我们这样在本地长大的华裔孩子，如何跟我们的父母和平相处？这个问题，应该你的父母来听我这些节目，而不是你。因为你听了，你讲不出口。那五大屏障使你即使讲得出口，你父母也会说：‘一派胡言！一派胡言！我就是这么长大的，我不是很成功吗？我不是把你送到澳洲了吗？把你送到加拿大了吗？把你送到美国了吗？所有的钱都供着你！’这就是问题。我给你们讲讲，我为什么说在本地接受小学、中学教育长大的华裔二代（像ABCCBC这样的），素质非常高。可以说，他们的平均素质——无论是身材、体重、肌肉量、学习成绩，还是他们的功德心——都大于等于本地的白人。

我这话是有理由的，因为我还拿我自己做例子，我的亲身感受最有说服力。我的船以前有游艇租赁公司租我的船做失租。失租就是老外的18岁、19岁、20岁这些小孩的生日party，经常会租一个游艇，然后十几个少男少女在游艇上开party。毫无疑问，在开party的时候，这些party所参加的人大部分都是同一族群的。比如说，印度小孩大部分都是印度孩子；伊朗小孩大部分都是伊朗孩子；墨西哥小孩大部分都是墨西哥裔、西裔；西人大部分都是西人；华裔大部分都是华裔。我跟你们讲，我的感觉就是华裔小孩租一次游艇，洗手间几乎不用打扫，就跟在家里边用过的洗手间一样干净；而其他族裔，尤其是印度族裔，那洗手间是不能看的。

洗手间里都能积出尿液来，都是在本地接受教育的孩子。西人也很次。伊朗人的素质很高，跟我们中国人差不多。墨西哥人比印度人强，跟白人差不多。意大利是白人里边稍微潦草一点的。英国人（British）这一阵素质还是很高的。中国的男孩子也长得很高大，但是他们从来不胡来。而西人，即使是英国男孩，嗨了以后，第一会抽叶子，第二都会试图从我的飞桥上往下跳，往海里跳。这是我绝对不能让我师族公司允许发生的。因为万一磕着碰着了，那个飞桥很高，差不多有6米高左右。

你说往下跳，那不是跳水台。你砸到花花草草怎么办？砸不到花花草草，砸伤了小朋友自己，磕伤了小朋友自己怎么办？所以，每次因为这个事都头疼不已。但是，我们中国的孩子们没有这么干，没有，完全没有，非常非常遵守秩序。大家看到这个游艇的这个规矩之后，全部都是按照规矩执行。这就是什么？纪律性。素质真的很高。所以，我们有这样的孩子族群。如果我们的孩子是各个族群里最烂的，那我们父母虐待他们，咱们也另当别论。问题是，我们的孩子这一代非常好，他是最好的呀，他是top的呀，他妈，顶级的孩子！那你作为父母来说，你为什么那么mean呢？那么他们过分呢？那么严厉呢？就是没有，没有理由。其实，我们要扪心自问，要从我们身上，从我们父母身上找原因。父母和子女，移民家庭的父母和子女之间的关系，父母占据主导权。

他就像男女关系，就像交易舞一样，男生占据主导权，父母占据主导权，子女更多的是从属一方，被动一方。所以，我们从父母的角度要多想想。我们在孩子青春期，如同一张白纸的时候，我们不经意间在孩子心中的一句话、一次行为，居然会给他们一生带来阴影，甚至他们一生都要用他们的这个经历和痛苦去弥合这个伤口。前天，也是这次party，其中有一个孩子的母亲，也是我的观众，她非常成功的一个，她是在这本地上的大学的。她们比我们要强。我们等于是成年以后、工作以后，她们是在这接受了大学教育、在这工作的，那种第一代移民。她说她们跟我们岁数都差不多，所以，最大的问题就是父母要去世了。

她是南方人，父母都是国有企业的中层领导干部，官职要大不大，要小不小，但他们也都是知识分子、工程师出身的领导。她说她的父亲在外人面前非常温文尔雅，是个很专业的人，脾气非常好。但是，她的父亲最近得了癌症，而且是治不好、很快就会走的癌症，所以她回国去给父亲奔丧。她说：“我，就想在父亲临走之前，跟他进行一次和解。”我问：“你跟他进行什么和解？”她答：“我这一生，我现在已经是三个孩子的母亲了，我已经50岁了，但是我这一生，我永远会做一个噩梦：父亲没来由地，没有任何理由地抓着我的脖子，往死里打了两次。”她说：“我不是一个淘气的孩子。”

我是一个很乖的女孩，学习成绩也很好，否则的话，我不会那么年轻就来留学。50岁，你想他来留学的时候，都是90年代，他就能做留学生，学习成绩非常好。他说：‘为什么我的父亲在我幼小的时候，抓着我的脖子，无来由地从公司下班以后，就把我打得半死？我的那种恐惧，深深地印在了我的脑海里，几十年挥之不去。’我想他死之前，我要跟他沟通一下，和解一下。我说：‘那你沟通和解成功了吗？’他说：‘在我父亲状态还不错的时候，回光返照的时候，我们俩一直在吵架，没有机会坐下来好好地说。哪怕我们彼此双方都知道他已经时日无多，但是只要他还在精气神状态中，他就要跟我吵架，所以我们没有机会。当他奄奄一息的时候，我又没有勇气再提这个问题。’

所以我们没有close这个file，我们没有画一个句号，我也没有得到答案，我到现在还纠结，还纠缠在这个噩梦里。我听到这个话之后，我就问他，我说，你们能跟我讲一下，你们为什么吵架了吗？在奄奄一息的病床上为什么吵架了？他说，都是一些鸡毛蒜皮的事情。比如说我回去那个城市之后，我已经是在国外待了好多好多年了。所以我回那个城市之后，回到我故乡之后，我想去转一转，去街上看一看。然后我本来就计划了怎么走。然后这个时候我的父母就告诉我，你不能那么走。那么走的话，打车太贵了。你要坐公交坐几站，再坐几站，然后步行多远，然后再坐地铁再坐几站，这样最节省，大概能省个几块钱，十几块钱最划算。他说，就因为这个我们就打起来了。我认为，省这么几块钱……

但是你浪费了我大量的时间和体力。我的收入很高，我用不着省这几块钱。那我父母当时就指责我，你不会过，你一个败家，你这个道德就上升到这个道德了。然后我们就打起来了。一个典型的亲子关系无法正常交流的案例。我太能理解了，因为同样的事情也发生在我身上，我和我的父母之间。我马上能脑补我们家，那也是一样的。这跟有多少钱没有关系。甚至我马上脑补到了金尚。金尚在确定当皇帝之前，还是说实话的。媒体们也没想到他能当皇上，还经常给他写一些比较贴近人群的小故事。其中有一个细节。金尚说，他小时候其实虽然是高干子弟，但是过得很苦，没穿过新鞋。他有两个姐姐，一直穿两个姐姐的花布鞋，但是因为他嫌丑不穿。

所以，齐阿姨就给他用黑墨织染成了黑色的花布鞋，让他穿。金尚心里面其实是受伤害的，因为黑墨织染的花布鞋，你仔细看肯定还是能看着花来的。那个时候的墨汁毕竟质量也不太好，而且一刷肯定掉闪。而且，别的男孩看见会笑话你：“你这条纹布鞋怎么是花的？”所以，金尚这个印象特别深，他就讲这个故事，证明他年轻的时候不是一个娇奢淫欲的家庭，是一个简朴的家庭。但是这个故事你从另一面侧面看，这样的问题居然发生在金尚家庭。老太太肯定是这样想的：“这个布鞋没穿坏。你看，女孩她省鞋，小了，扔了怪可惜。这样吧，就留着等儿子长大了，我让他穿。”后来想想，儿子穿花布鞋确实不好看，怎么办？灵机一动：“我给他染成黑的。”这不就是一样的吗？这简直是会发生在……

所有的中国老一代的家庭身上，但是你们不要忘了，金尚的父亲和母亲是什么级别的干部？那给孩子买一双布鞋，不要说买一双布鞋，就他妈一个月买一双新布鞋，他也是轻松有余。为什么这么干？因为，即使在其阿姨的脑子里面，也被焊进了这种基因：这种不能享受生活，仓皇潦草，凄凄惶惶，紧紧张张地应对，把人生过成一次战场的这样一种基因烙印，就是我们华夏大地的可悲之处。那么好的自然资源，那么好的物产丰富的资源，我们在旅游的过程中，我们在生活的过程中，都不能放松地去享受旅途的风景，总是无形中战备于下一次的挨饿和下一次的银行全面破产。

也许这个挨饿和银行全面破产永远不会发生，但是中期一生这百八十年，每一天都在准备中，时刻准备着。过得那叫要多潦草有多潦草，要多仓皇有多仓皇。今上甲都不能幸运了。为什么不是说买不起，就是这种仓皇的心态刻到了他的基因里，刻到他骨头里。出来以后，哪怕移民到海外，还带着这种恐惧，让孩子完成自己这一生都没有完成过的什么小提琴成就、钢琴成就、高尔夫成就。过得太累了，人生难道不是来享受世界的吗？我们自己干嘛要把自己发条拧得那么紧？你拧自己也就算了，你怎么还要拧儿子去，拧闺女去？能不能松松？说：“不行啊老王，松松，你松不行！”

我们松懈不行，你知道，如逆水行舟，不进则退。我们要松懈了，我们的子女就完蛋了。你仔细想想，真的是这样吗？你真的是努力就能成功吗？当然，不努力一定成功不了；但是，努力很可能也一定成功不了。成功更多的是由运气决定的，而运气是由什么带来的呢？运气是由一个人的良好的心态、放松的状态以及善良的心，才能把你周围的善资源、好资源凝结起来，对不对？好人能看得上你，高端人口能重视得了你。为什么？因为你是一个干净的人，心造的人，对吧？那么你七七晃晃，慌慌张张，鸡贼得不得了，那高端人口能看得上你吗？真正看明白这个世界的，有资源的人，白人也好，亚洲人也好，人家都懂，不会给你资源的。所以，保持一个放松的心态，一个积极向上、善良的内心，Relax，会跟人来往，会进行社交。

这难道不比指挥答题更重要吗？你的儿子真的想成功，你教会他社交才是真正重要的。那么话又兜过来，毕竟父母的进步空间有限，那么作为子女怎么去应对这种事情呢？如果你的父母，比如说瑞贝卡的父母，他拒绝提升自己的素质，拒绝改变，打碎他内心的五道大墙，那孩子们怎么办？孩子们很简单：跟父母第一要报忧；报喜的同时更要报忧，甚至要反其道而行之，叫报忧不报喜。多多的触发他们身体内部的母爱基因。不要把自己扮得那么强。那个变成了童年的女孩，杜克大学的那个女孩，之所以她最后跟她父亲的关系走到绝路上，僵路上，其实就是因为这个女孩没有想明白这一点：她越是要证明自己，她又要表现自己很强很tough。

而，她的父亲又是一个非常传统的中国男人，重男轻女，或者在他心里，男士应该强，女士应该柔弱。而她的女儿表现得那么强，她就越发失望。所以，她就开始反其道而行之。其实，自己搞得定的事就不要告诉父亲了；自己搞不定的事，就是天天给他打电话烦他。这样的话，其实能起到更好的效果。子女不要把自己变得那么强，不要说我要荣耀我的父母，不要有这种心，一旦有这种心态就错了。你要荣耀你的父母，正是因为你被PUA了，你也把自己当成他的一部分了，你也把自己的生命当成他的生命的延续了，你才要荣耀他。否则的话，如果大家都是互相平等的，我荣耀你个灯？我荣耀你个球？大家谁要荣耀谁？我们都是平等的。你累不累，天天让我荣耀你？你荣耀我的？谁不是为对方活着，对不对？是为我们自己活着，开心最重要。我荣耀你吗？

不要老讲“我要荣耀你”，“我要告你好消息”，“我今天又告你好消息”。不要这样。我告你个坏消息：有两个消息，一个坏消息和一个不好的消息，你想听哪个？这么玩，作为子女来说，要这么玩，不要让父母对你的期望值太高，否则的话，他会变本加厉地拧你的螺丝钉了。第二，跟父母要保持距离。如果你的父母是这样的情况，就要保持距离。不要试图没有limit、没有界限、没有那个line，或者水乳交融，回到我们幼年一起愉快玩耍的日子。No。你断奶了，你过了那个日子，你回不去了。你已经长大了，你已经长成成年人的身体了，你不要再试图回到那种程度去。回不去不是坏事，挺好的。保持距离非常重要。有多重要？听我告诉你：如果你的亲子关系无法进行改善。

那五道大墙是不可能冲破的，除非双方都愿意冲破才能冲破。任何一方不愿冲破，尤其父母不愿冲破，冲不破，冲不破怎么样？冲不破就决定着你们的父子母女关系，叫刻。不是说你故意刻的，是一种刻的关系。见面就吵架吗？他要指挥你，让你坐公交车省点钱。你告诉他：‘我有的是钱，我不省这个，我要舒服。’这就叫刻。见面吵架，都快死了，那边插着管了，刚醒过来，又开始吵，这就叫刻。如果真的没有距离，又是刻的关系，就会迅速地一方把另一方的能量刻耗掉，两败俱伤，而且弱者会死，非死即伤。所以要保持距离。一个在澳洲，一个在中国，挺好。不要心里边总觉得愧疚，不要总想。距离产生美，距离也能弱化刻的能量。第三，不要试图和解。

没有和解，不要试图close file，好多东西没有答案。比如说我昨天劝我女士朋友，我说你干嘛非得要跟她去要答案呢？她说，要不然我过不了心理关，我都要看心理医生，没有办法。我说我告诉你，你这个答案，你即使那天开了口，你都拿不到。因为，如果这个事很大，你父亲还记得，他一定知道。可能是他在单位受了什么气，回来拿你当出气筒。那对他来说，你如今长得这么强大，这么漂亮，这么成功，而他变成了形容枯槁、行将就木的老头，那么，你们俩强弱之势已经变异了。那这个时候你去质问他答案，你要他什么选择？只有两个选择：一、跪下来给你求饶。他是父亲，他要那个偶像包袱，他能做得到吗？他不会给你求饶。二、他假装忘了。‘什么？我头脑一片空白，你在说什么呀？我怎么不记得我打过你呢？’

有这事吗？你有录像吗？你有录音吗？要不然怎么办？他只能选择：要么剪辑掉记忆，要么不承认这件事情，不听，没有。他绝对不会选择硬币的另一面——也就是‘我对不起，因为我不应该打你，我把你当成了一个弱小的你，当成我的情绪出气筒。这是一个错误的选择，我霸凌你了，我错了。’ 怎么可能啊？他这一辈子没到这个高度过；他死之前能到这个高度？怎么可能！所以，不要寻求答案，没有答案。你的答案就是：非常残忍，但是这个答案就是事实。就是你的父亲是个自私的人，至少在打你的那个前后，他非常自私，他压根没有考虑到你，没有爱。他只是把你当成他们家的一只玩具呀、狗啊、抱枕呀，是可以宣泄情绪的出气筒。

这就是事实，你只是扮演了。如果你真的那么乖，你是一个好学生，你也没有招他，没有惹他，他回来就找任何借口，就把你给弄了，打了一顿，打个半死。那真正的原因就是，你当时的状态就是他的出气筒。因为他不敢得罪别人，他不敢出去打他的邻居，打他的上司，他就只敢打你，打老婆打孩子。因为你们是弱势群体，属于他的私人物品，想揍你一顿就揍你一顿。这就是答案，他根本不爱你，也不重视你，相反，他还要欺负你。这个答案你想知道吗？你想让他亲自告诉你是这个答案，可能吗？你活到这么大，你比他的人生高度高得多，见识的世界大得多，你知道这个答案。把它放在心里，忘掉，那就过去了，画个句号。

然后我拍着这个女士的肩膀说：你知道我小时候也非常乖，是三好学生、优秀少年队员、永远的班干部，交作业永远第一名，考试基本上是双百。我也经常挨打，而且是挨我妈妈的打，还不是我爸爸。我妈特别喜欢打我，我也没有说一定要个答案。你这事算个事吗？我妈曾经有一个星期没打过我，我好开心，我自己给自己庆祝了一下。我说这个话，我一般不会告诉别人，但是今天你说的这么凄惨，我告诉你，你这个事是个小事。她说：你是不是小时候特别讨打？我说：我真的不讨打，我小时候很好，真的是像个女孩一样，特别文静。我后来是参加工作，见识世界，我才变得越来越皮。我上小学的时候、上中学的时候，就是那种传统的、三道杠的形象，老师的小走狗，就这样。

我妈也打我，而且我妈也是老师，经常打我。为什么？那段时间她情绪不好，她更年期也好，她在单位受气也好，或者她跟我爸关系不好，也有原因吧。总之就是抓过来，就啪啪啪啪大打几下，没理由就来几下。我就整天哭。但是有一天，她从那以后再也不打我了。为什么？我妈妈是青春期之后，我骨壮筋强，我妈有一次啪打我，然后她自己的手腕脱臼了，一个多星期没好。我没有反抗，我就是还在那硬着头皮挨揍。啪一下，我骨头太硬了。从那以后，我妈再也没打过我。这个故事，我当时就知道答案了：不是我妈很生气，我做错了事，而是我妈真的是拿我当成情绪宣泄的出气筒。而且这一刻，母亲非常自私。她不是情绪控制不住，她知道自己疼。当她自己疼的时候，她就不打你了；打你占不到便宜。这就是答案，很残忍。

我扮演我妈的出气筒好几年，但是我能说，追着我妈说：“你要给我个答案，为什么打我？为什么每个星期打我一两次？为什么我那么乖，又没有干什么伤天害理的事，又没有出去捣乱，又没有出去打架，也没有不交作业，为什么还要打我？为什么你自己心情不好，打我一顿？”我这样追，难道我让我妈给我跪下磕头吗？她可能吗？她连“对不起”三个字都不会说。她可能说：“你有录像吗？你有录音吗？我打过你吗？”我脑子一片空白，这是她最可能说出来的话。或者说，“哎呀，哪个孩子不爱打呀？谁家不是打起来？怎么就是这样的？”答案是你想要的吗？你想要的？那不又打起来了吗？我操！那不又磕上了吗？翻过去吧，女士！不要因为这个事困扰了。你的父亲已经走了。

多想想他的好，少想最激烈的答案了。打你两次，你就把这个事忘记得了。这就是我们子女对待父母亲子关系的解决之道。没有办法，我们这一代就是损失最大的一代。因为我们不能把我们继承下来的这些恶性的基因再传递给我们下一代了。所以从我这儿为止，我父母无论怎么揍过我，怎么不公平地对待过我，怎么卷鸡娃过我，到此为止，我不会再去欺负我的孩子们，就得了。那老王，咱们这一代吃亏了，吃亏就吃亏吧，总要有一个了结。冤冤相报何时了？对不对？到我们这儿了结了。所以瑞贝卡，像你这样的第一代华裔移民，你也会结婚生子，你也会长大，你父母对你带来的不公，带来的这种不能和平相处，你不要期待改变。

改是改不了。你要期待，你的孩子不要再这样了，你不要给你的子女造成这样的困扰了就够了。吃亏就吃亏吧。还要什么自行车了？都已经到澳洲了，到加拿大了，已经得到更多够多的好处了。好了，今天就这样吧。希望能够解答瑞贝卡的疑惑，也给大家带来思考。我们共勉吧。都是第一次做别人的父母嘛。拜拜。